08.03.05.08:50

Работу окончила в полвторого. Знаю, только с Помощью: пришло как второе дыхание. Закончив, написала стихотворение. Утром посмотрела — сыроватое ещё. Когда отработаю — запишу сюда.

Во время работы шли мысли о Л., о сущности нашего с ним единства.

Предутренний сон (подробности описывать не стану: непрестанно изображение «съезжало» в низкие восприятия, но корригировалось). Суть: В. И. З. нам очень близок. Сейчас он сам нуждается в поддержке, но и он нам очень поможет. От него исходила мощно чистая братская любовь.

…15:35

Ну, вот мы и дома… И, сгоняя кошку со стола, я ей с чувством поясняла: «Ты понимаешь, Лиза, я — свободна! Как минимум два часа!»

Стихотворение я оформила перед самым выездом, теперь перепишу:

*  *  *

Как и Предупреждается («Н. С.»), навещает прошлое. «Гриф». Встреча с ним подтвердила существование братско-сестринской любви между мужчиной и женщиной, к которой я в те годы стремилась. Я осталась благодарна ему, что он утвердил это существование, не переступив порога. (А ведь были мысли у него, но он… не смог). Может, его уже и нет. Я спокойно поблагодарила это своё прошлое: это был добрый опыт.

А вот со стихотворением «Я живу в своей квартире…» прямо беда. Шутка, конечно, но такое яркое свидетельство… Разве что применить к нему формулу «тогда в моей жизни ещё не было» не то что Света, — даже религии. Это уже потом появилась потребность, вылившаяся в то, что стало теперь. Кто его знает, наверное, написав то стихотворение, я разбудила силы сопротивления, которые буквально ткнули меня носом: «Есть это!» Получается — тоже хороший опыт.

Да… действительно: бинёры, двуполюсность напоказ. Что ж, утверждаем этот стих, как Первый шаг к пробуждению духа от пралайи. Да, были знаки более ранние. Но задуматься заставило именно последствие написания стихотворения. Ведь я и тогда, когда пошли «тычки носом», говорила: «это мне наказание за него». Что ж, спасибо и этому опыту.

Сегодня подумала, что если глухонемых не учить, мышление их будет чисто образное. Но даже если их не учить, они сами создадут собственный язык жестов. И более выразительный, чем стирающийся существующий. В существующем много спецсимволов, придуманных искусственно. Жесты спонтанные более выразительны. Наверное, поэтому «мои» меня понимают, хоть я не знаю языка. Странно ещё одно (только что вспомнила). С детства страдаю минимальной мимикой. Внешность одиозная. Но одним движением мышц лица могу узнаваемо показать любого человека. Например, никогда не запоминая фамилий, мимикой лица показываю, о ком речь и собеседник сразу же узнаёт. Мне это очень странно, так как тот, кого я изображаю, может быть сверхабсолютно не похож на меня. Что это за свойство такое? Чувствую, что оно что-то значит, но чувство слишком малоуловимо.

…Опять: только огонь сквозь огонь…

Странно… А огонь сквозь воду?.. Вода распадётся… преобразуется. Землю огонь выжигает. Воздух — тоже. То есть, преобразует до видимого изменения. А изменение должно быть невидимым. Значит: только огонь сквозь огонь. Утверждаем.

…Думала над качествами и привычками, которые нужно изжить и трансмутировать.

Страха у меня, если и есть, то незначительно. Если начнёт грызть — тогда и возьмём в оборот.

Болтливость — в работу.

Нетерпеливость — туда же.

Сомнения. ? Я ещё теряюсь: моя тяга к рассуждениям есть ли вариант сомнения? Например, я не сомневаюсь в существовании миров, духов, Владык, Шамбалы… ну, всего, что связано с Учением. Но я совершенно не знакома с основами, потому часто пускаюсь в рассуждения, а что же это такое. А ведь достаточно пойти к И. или Е., да хоть к Н. и взять нужную книгу. Нет, не иду. Ладно, посмотрим, как будут развиваться события после творческой встречи (и устроит ли И. эту встречу?)

Из привычек, я просто молчу за курение. А вот под сомнением потребность в сладком, иногда остро — конкретно в шоколаде. Привычка это или потребность организма? Не могу точно утверждать. Однажды мне было очень плохо, когда вовремя не получила шоколад. В другой раз, когда дней десять не было сахара, со мной случилась истерика, когда я отпила глоток чая, осознавая, что он не сладкий. (Л. до сих пор не слишком ограничивает меня в сахаре, говоря, что это — мой «бензин»). Не знаю. Стираюсь снижать свою норму, чтобы найти допустимый минимум. А вот привычку к леденцам я преобразую, пользуясь практически только мятными, ментоловыми. Мята мне хорошо помогает. И люблю я почему-то остро-мятный вкус. Раньше я клала мяту в чай, но Л. против, и я перешла на леденцы.

…19:35

Одно мне непонятно: Сказано в «Н. С.», что ученик идёт сам. Учитель реагирует только при верном направлении. Почему же у меня всю сознательную жизнь эти вешки-подсказки? Можно понять, что в детстве я неосознанно шла верным путём: уединение, уход в природу, размышления… Потом начался пресловутый переходный возраст, этот страшный миг неузнавания себя в зеркале, около месяца мучений «в чужом» теле; около пяти лет примерки ролей — тоже очень мучительных. Почему всё это? Почему сейчас — праздник, я отдыхаю: смотрю кино, играю. И вдруг — горение лица, жаркие толчки в сердце, мол, хватит! Явное подсказывание. Но, может, всего-на-всего моя собственная совесть… И — ученик ли я? Ведь до ученичества тоже дойти нужно. А почему тогда слова «Не вмешивайся! У тебя своя миссия на этой Земле» в том сне? Ведь миссия подразумевает и понимание этой миссии. Значит, может иметься в виду, что я большую часть жизни иду всё же верно. Похоже, уже начало рваться наружу моё нетерпение. Поэтому я займусь сейчас его погашением и прекращу фантазировать.

…23:20

Прочитала «Повесть о боярыне Морозовой» и… написала молитву. Естественно, в стихах:

*  *  *